1916
my own B & B
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

1916Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


19.04.11 - по сей день HolyGun. 
 Ничего никогда не меняется, не кончается летний дождь. Лишь под ветром к земле склоняется на полях золотая рожь.
вольный перевод «Placebo - English summer rain»


­­
воскресенье, 15 января 2017 г.
16.01.17 HolyGun. 21:01:56
 — Можно, я поживу у неё?
— Можно, я поживу с ней?
— Можно, я поживу в ней?

Категории: 16, 01, 17
воскресенье, 25 декабря 2016 г.
26.12.16 HolyGun. 22:10:11
 Я никому об этом не говорила, да и некому было сказать, и нечем – где найти слова для такой тоски? – но в последние полгода в моей жизни наступил период какой-то невыносимой богооставленности. Так иногда бывает: ты пытаешься завести разговор с человеком, которого любишь, но он постоянно заходит в тупик, хотя внутри у тебя всё та же звучащая, невысказанная любовь. Вот, что происходило эти полгода в моих отношениях с Богом (да, они у нас очень личные). И слова молитв с утра были как песок на зубах. И было стыдно толковать Писание на уроках, и ставить титло над словом сердце.

А потом пришла она, и с нею – Бог. Хотя, конечно, здесь несколько нарушен порядок событий: разумеется, это Он её привел, но по привычке впустил впереди себя, как всегда пускают вперед детей, чтобы не упускать их из поля зрения.
И теперь я снова чувствую Его присутствие рядом с собой, куда бы я ни шла. И по-прежнему нет слов, но есть молчание, и в нем – дыхание в такт.

Дух дышит, где хочет, и голос его слышишь, а не знаешь, откуда приходит и куда уходит:
так бывает со всяким, рожденным от Духа. (Ин 3:8)


Иногда я пытаюсь заговорить с Ним о ней, но Он только качает головой и говорит: «Ты сама знаешь, что делать». Но я спорю, я говорю: «Не знаю, Господи». А Он всё свое тянет: «Знаешь, знаешь». Так и идем по улице, по жизни.

А когда я с ней, я почти вижу, как Он встает рядом.

И я смотрю на неё, и я смотрю на Него.

И я говорю: «Спасибо».

Она смеётся, запрокидывая голову,
Он – улыбается.

В тебе хриплий бас, а такі найчастіше
Наспівують джаз, а я – щось інше.

Та мені подобається, як ти ідеш,
Мені подобається, як ти ідеш.


Категории: 26, 12, 16
понедельник, 19 декабря 2016 г.
20.12.16 HolyGun. 21:50:46
 Небо не то и темнота не та.
На теплой круглой слезе стоит и боится упасть
Кто, скажи мне, кто
Ктот или кта?


1

Говорят, иногда случается в жизни встретить «того самого» человека. Иными словами, человека, который просто создан для того, чтобы занять определенное место в твоей жизни: возлюбленного ли, друга ли, а может, коллеги, наставника или еще кого – без лишнего романтизма, это место может оказаться любым, но всегда – конкретным. Встретив его, ты осознаешь, что все, бывшие до него, служили только прелюдией к нему, а все, будущие после, прозвучат не более, чем его эхом. Это не значит, что с его приходом ты враз перестаешь любить тех, кого любишь, или отказываешься от тех, кто тебе дорог: вовсе нет; вот только к твоему привычному знанию, что они – это они, прибавляется новое, что они – это не он.
Здесь не мысль, родившаяся внутри, но чувство, пришедшее извне и вставшее перед тобой в полной рост. Вот он, «тот самый», о котором ты давеча горячо молился. Смешно, но ты даже не знаешь, какой будничной кличкой обзовется место, отведенное ему в твоей жизни, но точно знаешь, что это место есть, и всегда было, и вытачано оно, выкроено точно по нему: кому бы ни случалось его примерять, кому бы ни случилось его донашивать. Здесь бы радоваться, но оторопь берет: что же дальше? Ведь рано или поздно он уйдет – по общему уходящему закону. А имеет ли смысл быть вместе, если нельзя не разлучиться? Не лучше ли остаться в малодушной стороне, приглядеться издали, поблагодарить Бога за то, что показал, доказал, что такое взаправду бывает, что не слухи, не выдумки, - и отпустить с миром?

2

Эль, как же мне сейчас не хватает твоего сердца и твоего духа! Как мне нужен их совет. Я почти уверена, твой выбор – это протянуть руку, сделать шаг, и продолжать, продолжать, пока не кончится. Но ты ведь знаешь, как мы с тобой разнимся. И пусть проходящее между нами время понемногу скрадывает эту разницу, сколько бы следов ни оставалось на дороге, брусчатка не научится у них радости шага, только изотрется, а с места не сдвинется. Ты всегда шла легче и дальше, чем я, не оглядываясь. Мои же шаги ты берегла, мне самой было их нисколько не жаль – а ты берегла. Поэтому, зная, как бы ты поступила на моем месте, я все равно не знаю, куда бы ты направила меня: ведь меня на свое место ты никогда не хотела ставить. И даже теперь, сквозь благовест двух вечных заветов, я всё еще слышу твой смеющийся голос: «не будь плохой, родная, не будь совсем плохой!». И эту заповедь я чту едва ли не выше, чем любые другие.

«…и поверь если двери будут хлопать за мной, то только от сквозняка, а спустясь этажом ниже, я буду сидеть на корточках, грызть щеки и стараться не зареветь, а если вдруг и случится, то отмажусь тем что сигаретный дым попал в глаза. я ведь все равно не брошу курить. а плакать надо строго и без свидетелей.
а твои нарко-девочки и алко-мальчики будут машинально сводить лопатки, когда я буду входить в комнату.
я ведь не знаю компромиссов.
мне их и не надо знать»

– помнишь? Года четыре прошло, изменились адреса, индексы, произошла какая-то стихийная перелицовка имен, но по-прежнему, выходя на лестничную площадку, в любом городе, на любом этаже я машинально ищу взглядом твою светлую голову. И каждый раз и удивляюсь, и теряюсь, когда не нахожу её, как ребенок, оставленный без рождественского подарка. И даже теперь, когда разговор не о тебе, не обо мне, а, как ты же говорила, о третьем – «том, кого нет, но как бы есть и всегда будет», мои мысли каким-то ведьмовским кругом возвращают меня к тебе. Потому что часть тебя неумолимо живет во мне, и в каждом моем чувстве, к кому бы оно не направлялось, звучит часть моего чувства к тебе.

Как мне нужен твой совет, Эль, твоя светлая голова.

Да, я забываю родство,
Но на мне отпечатки
Пальцев твоих, розовоперстый час.
Я городской раствор
Я остаюсь на сетчатке
Я существую сейчас



P.S. Ты бы мне сказала: «сделай шаг и иди!» – ведь так?

Категории: 20, 12, 16
пятница, 9 декабря 2016 г.
10.12.16 (время врёт) HolyGun. 22:13:16
 Так неожиданно сегодня наткнулась на летнее. И не помнила, что оно есть, а оказалось — рядом совсем.

На Илье черные закрытые ботинки, прямые брюки со стрелками, пиджак с высоким воротничком и темно-синяя выцветшая майка с бурым медведем, крутящим колёса велосипеда. На улице воздух плавится от жары и стекает по горизонту густыми волнами, заборы и здания складываются в дрожащие узоры, а небо режет глаза раскаленной синевой. Монастырь — клочок земли, отвоеванный у жилого района, окруженный с двух сторон молодыми автосалонами. С третьей стороны — парк: скамейки, горки, спортивные площадки; под парком — кладбище, древний некрополь, когда-то принадлежавший монастырю.

На улице воздух плавится от жары и стекает по горизонту густыми волнами, заборы и здания вздрагивают, когда волны доходят до них, сначала нерешительно, недоверчиво, но затем, покорившись воздушным течениям, начинают качаться, слегка задевая друг-друга боками, как полуночные корабли, в брюхе которых экипаж и пассажиры уже давно уснули, убаюканные качкой, и только какой-нибудь несчастный юноша, мучимый бессонницей, влюбленный или поэт, угадывает мимолетное столкновение через звон посеребрённой ложечки о край граненого стакана. Всякий предмет обретает жизнь только через столкновение — с другим предметом, взглядом или мыслью — в ином случае его состояние оказывается неподтверждённым, неаргументированным­; ни один предмет не может сам говорить за себя, ровно также, как обвиняемый на суде не может считаться надежным свидетелем своего преступления, несмотря на то, что, быть может, он единственный в зале суда, кто ощущал на своих руках тяжесть тела, поминутно теряющего тепло, тихую, ноющую боль от осколка стела, забившегося под ноготь, резь в глазах, когда они встречались с лунным светом, прочертившим по полу широкую полосу, заполненную осколками, сияющими, как льдины на солнце в дни ледохода. Человек — исключение из этого правила лишь в том смысле, что для доказательства собственного существования ему не достаточно одного столкновения, вся его жизнь — череда столкновений, каждое из которых оставляет на нем синяки, и цель каждого из нас - не дать этим синякам шанса выцвести, ради этой цели мы идем на новые столкновения, и когда наша душа, наконец, вся окрашивается в синий, вся становится проводником боли, как дерево во время грозы, вот тогда мы наконец-то ощущаем реальность своей жизни, так холст, покрываясь краской, перестает быть холстом, но становится картиной.


Категории: 10, 12, 16
09.12.16. HolyGun. 19:21:55
 Вот я иду домой и внимательно гляжу по сторонам – я ищу для тебя подарок. Что мне попадётся сегодня? Кровь фар, разлитая по асфальту? Падающие звезды сигнальных огней в метро? Случайная музыка в раковине подземного перехода? Чей-то прохожий цвет, звук, движение?
И так день за днём, я ищу для тебя подарки. И приношу их тебе, завернутые в неловкие слова. Чтобы тебе не случилось подумать, что я способна хотя бы день, хотя бы час прожить без тебя – я обращаю к тебе лицом то время, в котором тебя не было рядом. И сегодня мне подумалось, а что если всё в нашей жизни мы переживаем лишь для того, чтобы потом рассказать кому-то важному и дорогому нам историю, которая может, пусть ненадолго, его согреть или рассмешить?

Категории: 09, 12, 16
среда, 7 декабря 2016 г.
08.12.16 HolyGun. 22:31:24
 Почему-то до самых простых мыслей доходишь позднее всего. Мне вот подумалось, даже решилось: может, и вправду не нужно искать оправдания чувству? В конце-концов, чувство к одному человеку есть ни что иное, как утрированное чувство к человечеству. И даже если отправная точка того вектора, который представляет из себя чувство, связана с объектом, на который этот вектор направлен, силой одного только неловкого впечатления, взгляда, случая или даже воображения – вектор остается вектором, а чувство чувством. Иными словами, для чувства достаточно малейшего знания, знания случайного, даже поверхностного, никак не характеризующего человека вглубь. Точнее, для чувства и этого не нужно. Чувство оправдано само по себе, как только оно возникает, поскольку человек не терпит пустоты – и чувство оправдано уже тем, что замещает собой отсутствие чувства.
Мы обречены любить друг-друга самим фактом своего существования и сосуществования. Наша беда лишь в том, что по слабости своей мы не способны испытывать равную величину, частоту и чистоту чувства в отношении каждого из окружающих нас людей. Наше чувство всегда слабо и аккумулируется на крайне малом числе людей, часто – на одном. Но пусть лучше так. Короткими перебежками – дальнюю дистанцию.

Категории: 08, 12, 16
воскресенье, 20 ноября 2016 г.
20.11.16 HolyGun. 10:45:27
 Чувство суть нить, тонкая небесно-голубая нить, которая одним резким и точным стежком проходит тебя насквозь – от копчика до затылка – и пришивает тебя к ткани времени, к моменту, к случаю. Эта нить – через тебя – соединяет землю с небом, закрепленная с обоих концов, напряженно-тугая, она звенит в тебе тихой болью, проходя через легкие, разрезает воздух в них и заставляет дышать резче и глубже, щекочет сердце, убыстряя его ритм, напоминает о себе острыми токами – из жара в холод – при каждом шаге, отдаляющем тебя от того момента, в котором игла осознания (не умного, интуитивного) впервые вошла в тебя. Потом, когда количество шагов на все четыре стороны суммарно уже перевалит за сотню, становится чуть легче. Звон в ушах смиряется до тонкого комариного писка, сгущенный воздух растопляется и плавно стекает в легкие, сердце идет ровной поступью. Вот только тебя всё равно преследует – то полоснет по губам, то запутается между пальцами, то пристанет к вороту пальто – призрак небесно-голубой тонкой нити, длинной, испачканной посередине чем-то тёмно-красным, местами почти коричневым, и далее – в чёрный. Потому как чувство, прошедшее сквозь человека, никак не может остаться чистым.

Категории: 20, 11, 16
среда, 16 ноября 2016 г.
ЗАЙЧИК HolyGun. 19:57:47
 
А весной линяют разные звери, не линяет только солнечный зайчик.


Она слишком красива, чтобы утруждать себя чем-то еще. Должно быть, в древние, тёмные, давнопрошедшие времена таких женщин, как она, скрывали за тяжелыми светонепроницаемыми­ коврами, вокруг них строили высокие башни и непроходимые лабиринты, ради них рвы наполнялись водой, огнём и мертвыми телами, из-за них ахейцы шли против троянцев. Допускать её к преподаванию – непростительная, очевидная, но предсказуемая ошибка. Так используют китайские изобретения в странах Европы. За её красоту, за внесение хаоса в стройный порядок мирового несовершенства, её следовало бы оставить дома, как оставляют нашкодившего ребёнка за его проступок. И в самом деле, почему бы ей не остаться дома? Пусть рассказывает перед сном дочке, как где-то в заморской стране с тихим шорохом рушатся опоры поднебесной. Пусть, опуская половник в красный запёкшийся борщ, говорит мужу о том, что согласно индийскому сознанию, мир начался с жертвы, и жертвой же закончится. «Пусть, пусть, пусть сгинет с глаз моих», – говорю я себе и не могу оторвать взгляда. Рядом с ней и остро, и вкрадчиво чувствуешь свою блаженную ничтожность: такое точно чувство возникает, когда оказываешься один на один с безупречной картиной природы, в которой нет ни одной лишней черты, кроме, разве что, самого тебя, да и любого другого человека, приносящего в неё свою кричащую самость. Тебе больно от того, что, как ни силься, ты не сможешь войти в эту картину, не нарушив её строя, и, став ею, не утратить её – об утрате себя ты уже и не мыслишь, как об утрате. Ты можешь прикоснуться к дереву, но рука твоя не станет веткой, можешь порезать ладонь о траву, но твоя кровь не станет соком. Проклятье вечного необладания. И единственная радость, которую ты способен найти в своей отчужденности, это то чувство задыхающегося восхищения, сдавленного восторга, бесприкладной любви, которое возникает при взгляде на неё. Ведь ровно так же, как глаз не видит себя, так и чувство, переставая быть вектором, ведущим «от» и «к», перестает существовать.

Я не знаю, как она выглядит. Спроси меня – я не скажу. Каждый раз при встрече я пытаюсь вчитаться в черты её лица, и если не понять, то хотя бы выучить наизусть – так маленький брахман впервые знакомиться с тайным знанием из священных книг, еще не вполне понимая, с чем связался, но уже превращая себя в символ, иероглиф этого знания – и что, собственно, представляет из себя влюбленный человек, если не иероглиф своей любви?; всякое его действие и всякая мысль, пусть даже она обслуживает совсем иную сферу его жизни, нежели сферу чувств, как дорожка в центрованном лабиринте всё равно приводит его к причине его тоски. В каждой замкнутой системе – свой минотавр. Сколько бы я не смотрела на нее, стоит отвернуться, и урок снова не выучен. А всё потому, что любовь – ловкий и умелый скульптор. Стоит моему взгляду коснуться её губ, и это больше не её губы – они принадлежат мне. Вообще, строго говоря, всё, чего касается мой взгляд, становится моим: всякая вещь может быть потеряна или разбита, всякий человек может уйти или погибнуть, но образы их в моей памяти остаются навечно, даже если я не обращаюсь к ним. Поэтому и не скажешь, что реальнее – красная чашка, которая разбилась, или её образ в моей памяти, настойчиво говорящей мне, что чашка была зелёной? Каждый раз, когда я смотрю на неё, моё чувство лепит передо мной её образ, который, будучи зеркальным отражением реальности, не имеет ничего общего с ней, потому что реальность создана не мой, а образ – моё творение от начала и до конца, как форма и как содержание, исчезну я – исчезнет и он.
воскресенье, 13 ноября 2016 г.
14.11.16 HolyGun. 22:11:49
 Наши отношения суть музей одного только экспоната для одного только посетителя. Я не вор, у меня не было и не будет мысли украсть, я -- зритель, наблюдатель, очевидец. Всё, что я могу унести с собой -- это память.



Категории: 14, 11, 16
среда, 9 ноября 2016 г.
Диме, с любовью и мерзостью. HolyGun. 00:32:47
 Привет, Дима. Я не знаю, читаешь ли ты мои жалкие записки или уже бросил это неблагодарное дело. В любом случае, я вряд ли скажу тебе в личном разговоре то, что хочу сказать сейчас. Чует мое сердце — к тому моменту, когда нам всё-таки случится поговорить, ты уже успеешь вывести меня из себя. Но, чтоб ты знал, сегодня ночью мне так хотелось поговорить с тобой, что было не жалко купить на последние деньги самый дешёвый мобильник (да, моё единственное средство связи скончалось несколько дней назад, так что я теряю последнюю связь с миром и улетаю в открытый Космос).
вторник, 1 ноября 2016 г.
МОЯ МЕТЕЛЬ HolyGun. 21:10:47
 Сегодня утром я шла к тебе, собственно, точно так же, как и вчера утром. Вернее, не так. Вчера утром я шла на работу, а сегодня – в институт. Но, на самом деле, всё это только иносказание, развернутая метафора – она разворачивается передо мной день за днём, и всё дальше уводит моё тело, ум и душу от прочтения той единственной мысли, которая скрыта за ней – мысли о том, что я иду к тебе. Стоило тебе позвать, и я бы ничтоже сумняшеся собрала в горсть всё мои следы на этом снегу, и направила их к тебе – потому что куда бы я ни шла, я шла к тебе. Шла каким-то больным, невидимым лабиринтом, расчерченным поверх всех улиц и переулков, светофоров и пешеходных переходов, даже поверх чьих-то чужих лиц и рук. Я не знаю, что заставляет Бога проводить меня по этому пути, забираться на чужие плечи, запинаться о чужие имена, и приходить к тебе уже измученной, истерзанной, немой; и я не знаю, зачем Он, словно смеясь надо мной, каждый раз одним лёгким движением стирает с моего тела, ума и души ту скоропись шрамов, которая могла бы рассказать о пройденном пути, ровно за секунду до того, как ты поднимешь на меня глаза.
А потом, потом, когда ты уходишь, меня снова затягивает в этот лабиринт, и снова меня кружит в нём злая метель.
понедельник, 31 октября 2016 г.
НОЯБРЬ HolyGun. 22:44:32
 В этом году ноябрь – первый месяц зимы. Сейчас, когда я печатаю эти строки, мои пальцы не вполне меня слушаются – они еще не отошли с мороза. В парке густой слой широких, едва пожелтевших, почти зелёных листьев покрыт густым слоем снега. Словно кто-то в едином порыве перекрыл белым холст с едва начатой картиной.
Вода в пруду стала густой и слоистой, на малой глубине виднеются застывшие в ней листья, словно отражения невидимых звёзд. Огни фонарей сиротливо блуждают по шершавой поверхности, которую язык не повернется назвать гладью, безутешно пытаясь нырнуть, но каждый раз, запинаясь о самих себя, выныривают обратно, едва омочив лучи.
Дальше, не в парке уже, в сквере, снег лег на брусчатку странным узором, словно шкура далматинца, белый-белый, в серых круглых пятнах.
Я даже не заметила, как сильно у меня замерзли руки, только перед входной дверью, когда несколько долгих минут не могла выудить пальцами ключ из-под шеи и ввернуть его в замок. Уже почти час прошёл, а пальцы по-прежнему словно деревянные, тут не только в холоде дело, это нервы, это усталость. Но мне нравится это ощущение, ощущение того, как что-то обладает тобой или частью тебя без твоего ведома, не спрашивая твоего согласия. Эти ощущения, даже чувства – пожалуй, значат больше, чем точки А, Б, от которых они исходят, к которым ведут…
понедельник, 3 октября 2016 г.
04.10.26 HolyGun. 22:46:16
 Господи, ведь это смешно. Мне сложнее разговаривать с тобой после того, как мы не общались пару месяцев, чем с людьми, с которыми я не виделась пару лет. А всё дело в чём? В моем неизгладимом восхищении пред тобой, в том, что я по-прежнему разрезаю воздух на маленькие части, чтобы хоть как-то дышать в твоем присутствии, в том, что сколько бы мы вместе не пережили, для меня всё равно остаётся чудом сама возможность переживать что-либо вместе с тобой. Потому что, когда я смотрю на тебя и мои глаза говорят, что ты рядом, моё сердце, как компас, чувствует, что на самом деле ты где-то далеко, и слышит ветер на пустой дороге. Это так, словно едешь в поезде, и твоё тело будто бы на месте, но картинки за окном намекают — здесь что-то нечисто. Со временем я убеждаю себя верить глазам больше, чем сердцу. Но когда ты далеко и мои глаза не видят тебя, только сердце и остается слушать.


Категории: 04, 10, 16
пятница, 26 августа 2016 г.
26.08.16 HolyGun. 21:01:58
 Из разговора с Р.

- Знаешь, что меня беспокоит? Вроде мелочь, а вот иногда задумываюсь. Она ведь часто говорит, что любит меня, в шутку или в знак благодарности, иногда почти случайно, иногда серьезно. И так-то я знаю, что в этих словах правды меньше, чем букв, меня беспокоит другое... Я ведь ни разу не ответила ей тем же. Неужели она не заметила, что я ни разу ей ничего на это не ответила?
- Совсем ничего? Ты бы хоть "спасибо" сказала...

И меня как громом поразило. "Спасибо" - такой простой выход, и, что главное, честный. Как я сама не догадалась?



Категории: 26, 08, 16
понедельник, 20 июня 2016 г.
21.06.16 HolyGun. 21:50:12
 Когда мы с тобой встретились, момент встречи был и прошел. Сам по себе он ничто. Теперь мы вспоминаем его и он понемногу растет. Но мы все еще знаем о нем очень мало. Истинная встреча с тобой - это как я ее буду вспоминать, когда придет время умирать. А та, что была, - только ее начало.

К.С. Льюис, «За пределы безмолвной планеты»

­­

Категории: 21, 06, 16
четверг, 16 июня 2016 г.
HolyGun. 00:25:23
Запись только для меня.
вторник, 31 мая 2016 г.
HolyGun. 20:50:28
Запись только для меня.
воскресенье, 29 мая 2016 г.
30.05.16 HolyGun. 22:56:14
 И когда я спрашиваю тебя о том, что ты будешь делать завтра, я вовсе не хочу нарушать твое личное пространство. Это только попытка заполнить то время, в котором ты далеко от меня, какими-то фактами, как комнату наполняют мебелью. Я не знаю почему, но мне от этого знания спокойнее, хотя в той комнате меня по-прежнему нет.

Еще вот. 1000 и один повод для тоски. Я всегда жалела о том, что не могу пережить с человеком событий его прошлого. Я встречаю это прошлое в каждом его жесте и слове, только в отфильтрованной, чистой форме — никаких условий, одни последствия. Оно уже стало той почвой, на которой человек вырос и которую впитал. И сросся он с нею так крепко — ладонь не пройдет. И я понимаю, что в этом прошлом меня нет, а значит часть человека, сформированная им, навсегда останется для меня тайной. Да, я буду постоянно встречаться с ней, но для нее останусь только свидетелем, посторонним, а не соучастником.
Т.А. говорит: «Ну Вы же не можете прожить с каждым всю его жизнь».
А я вот не могу не прожить.

Категории: 30, 05, 16
суббота, 28 мая 2016 г.
29.05.16 HolyGun. 21:10:47
 Иногда Таня говорит мне потрясающе мудрые вещи. И мудрость ее — не абстрактная, а практическая, которая помнит еще тепло рук. Я люблю эти моменты, ее Слова действительно спасают меня, потому что они — больше, чем слова (только это и делает Слова спасительными). Но одновременно я чувствую острую тоску, потому что именно в эти моменты особенно заметна становится разница между нами — в возрасте, в прожитом времени, в качестве этого времени. Эта разница — она предсказуема, ожидаема, и в ней нет ничего дурного, она между нами on purpose — без нее мы не были бы теми, кто мы сейчас (впрочем, в ценности своего нынешнего состояния я сомневаюсь, как и в ценности любого из моих прежних состояний; так что это справедливо в большей степени для нее), а значит, не смогли бы быть вместе так, как мы вместе сейчас, а ведь нет никаких доказательств того, что для нас в этом мире существовала вероятность быть вместе по-другому. Я говорю о том, что люди встречают друг-друга именно в то время и в том состоянии, в котором им суждено встретиться — существует лишь одна точка в системах их координат, где графики их жизней пересекаются — и невозможно говорить о спешке или об опоздании, и нет смысла жалеть о том, что ты не встретил человека раньше или не успел подготовиться к встрече — это бессмысленно, потому что у тебя нет выбора, нет и не будет, и не было другой возможности, кроме той, которая дана тебе сейчас. Carpe diem и так далее, и тому подобное...

Категории: 29, 05, 16
пятница, 27 мая 2016 г.
28.05.16 HolyGun. 23:15:11
 Пропасть между нами глубже Тихого океана, и даже звездам, привыкшим к космическим расстояниям, в ней cтановится как-то неловко от ее простора. И я всегда чувствую ее дыхание, но стараюсь не смотреть вниз. А когда все-таки заглядываю(сь), мне ставится так страшно, что я плачу. И тогда ты вдруг перемахиваешь через нее, садишься рядом и утешаешь меня:

ну чего ты
ну не реви
все хорошо же

Притом пропасть-то остается такой же, какой и была.
Я не знаю, как ты это делаешь. Ей-Богу, не знаю.


Категории: 28, 05, 16
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 мая 2016 г.
13.05.16 HolyGun. 15:20:56
 Для меня всё — любовь или ее отсутствие. Любовь или ничего. Понятие «дружбы» кажется мне условным. Конечно, всегда будет разница в отношении, например, к подруге и к мужу. Но эта разница продиктована телом. Телом — не в грубом, приземленном смысле, но телом, как неотъемлемой составляющей человеческого существа. Тело было дано не в наказание, существование внутри тела — единственный способ выжить в этом мире. Пока мы живем в этом мире, мы соблюдаем его правила. Но когда мы окажемся на «другом берегу», логика этого мира перестанет работать. Там будет существовать только «вселенская большая любовь» - пребывая в которой, мы уже не будем видеть разницы между чувством, которое мы испытываем к своему мужу, матери, сестре, другу или подруге. Более того, всех их мы будем любить ровно так же, как старушку, которая сейчас переходит дорогу в двух кварталах от нас, и мы пока даже не догадываемся о ее существовании. Все станут для нас равны. И это равенство не будет унизительным, каким бывает всякое равенство, построенное на приведении к среднему показателю. Нет, в его основе будет любовь совершенно другой высоты, такой, которую мы и представить себе не можем.
Помнится, кто-то из тех, кто постарше и поумнее, говорил, что дружба — это высшая форма любви. По-моему, он был близок к истине. Кажется, дружба показывает нам еще в этом мире отражение той любви, которая ждет нас в жизни вечной.


Категории: 13, 05, 16
четверг, 5 мая 2016 г.
05.05.2016 HolyGun. 11:21:38
 Такое чувство, что этот город огорожен стеной от всего мира. Я знаю, таких городов в России много (и, верно, не только в ней). Этот город – словно одна большая больница, с точным расписанием приемов пищи, процедур и сна. Здесь не чувствуется ход времени, потому что каждый день похож на предыдущий, и кажется, что они вовсе не сменяют друг друга – один день длится, длится и длится. Здесь некуда торопиться, не за чем бежать, здесь смотришь на жизнь как на открытое поле – видишь ее до горизонта, до самой смерти. В этом городе по-другому дышишь, по-другому бьется сердце – спокойно и ровно – а со временем перестает беспокоить вовсе. Оставаясь здесь, ты рано или поздно становишься частью этого города, такой же, как стены или асфальт: ты – новый слой пыли, праха земного, ты вносишь вклад в будущее – в будущее ископаемое. Бесполезное ископаемое.

не доехать до конечной
выйти в скорбные места
без иконки и без свечки
без нательного креста

мы такими уродились
всё известно наперёд
вместо яблок молодильных
поцелуй грунтовых вод

после, после обнаружат
брошенные в суете
надоевшие игрушки
бытие, небытие


С.С.


Категории: 05, 16
четверг, 14 апреля 2016 г.
HolyGun. 09:30:25
Запись только для меня.
пятница, 8 апреля 2016 г.
8.04.16 HolyGun. 09:03:11
 Хочется просто лечь на асфальт. И лежать так долго-долго, смотреть в небо. И не лезть туда, где тебе нет места.

Категории: 08, 04, 16
воскресенье, 3 апреля 2016 г.
4.04.16 HolyGun. 21:34:30
 У каждого из нас есть (а если ещё нет - так будет) что-то, что навсегда останется при нас и никогда не будет понято другими. Точнее, даже не «у нас» и «при нас» - а в нас. Это болезненный опыт, который слышится в каждом нашем выдохе, отдаётся в каждом движении. Он забирается под кожу и живёт вместе с нами до самой смерти. У кого-то это небольшой комок в горле, который иногда требует лишнего стакана воды. У кого-то - тяжёлый ком в животе, не дающий уснуть по ночам. Главное - не забывать, что он беспокоит не только тебя, но каждого. И ровно так же, как никто никогда до конца не поймет твоего горя, так и для тебя никогда не станет своим - чужое. Поэтому мы должны относиться друг к другу нежно и бережно, как к неизлечимым больным. Понимая, что никогда не сможем вылечить друг-друга, но всегда можем облегчить друг-другу мучения.

Категории: 04, 16
 


1916Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
*подпевает*
карамеееел дансееен!! Оо
посоветуйте мне какую нибудь хорошу...
пройди тесты:
Кто ты из нашей Веселой Семейки?
Делюсь позитивками
Что тебе подарят нарутовцы на твой День...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх